今年の年末年始キツかった、いやいつも年末年始はキラいで、特にクリスマスからまで30くらいまで クリスマスではしゃいでいたのに2日くらいで年末年始の顔になる変わり身の速さも、年末年始に3人集まれば文殊も呆れる宴会の数々それに付随する痴態、仕事もバイトも街もぜーんぶみーんな年末年始だから一回どうでもいいみたいな空気になるクセに、年が明けたら大体ちょっと厄介なことになってる、バカだよばーか、だったら年末までに巻いて片そうよ、大掃除するんだし
年を跨いだら何かが変わるわけでもないし決めた抱負なんて2週間も経たずに失敗して断念するのが我々の常であるというのに、毎年毎年特定の場所に集い寒空の下叫ぶのは本当に寝れないのでやめて欲しい、あと1月中に行けば初詣と思えばもう少しみんなが幸せになると思う、日付にレア感出すのやめよう
とにかく今年の忘年会は他人の話がわからなかった、今まで他人の話を聞いてどういう反応をすればよいか、どういうことが言いたいか掬い取ったり、対人類とのコミュニケーションとか基本的に全部得意な方だった
他人の名前は覚えられないクセに、エピソードを覚えることは得意で自分の中でエピソードに基づくあだ名を勝手につけてるタイプ、この間は他人が今好きな人の名前を言っていてもよく思い出せず話を聞いて、ああ！笹塚の詐欺師(笹塚住みで顔写真が無く、スパムアカウントのようなトプ画だったから)ね、と返してそれはちょっとオレにも失礼と怒られた
なのに全部わからなくなった、この人が失礼と言っていることは事実
極め付けにとある忘年会でMBTIをやったら4年ぶりくらいにIになっていた、そういう年頃なのでしょう。
毎年風邪を一回引くくらいだった体調は、9、10、11とそこそこ重い風邪を引いて(胃腸炎、コロナ、扁桃炎)、坊主の雑巾掛け並みに浸透した毎日の筋トレで得た体の太さが元通りになる度に、思い出や言いたかったあれやこれが遠のき、勉強していたものは汗と共に流れていき、頭は何も考えたくなくなり、血管と胃がギュッと掴まれたように苦しく、涙はこぼれるばかり
でも心が柔らかくなった気がする、毎回新鮮にツラかったので
温度と湿度のちょっと低く、平穏だけど言い換えれば何も起こらない暮らしというのにも慣れてきた、この生き方に人類のほぼ全員が苛まれてることはずっと前から知っていたし、毎回新鮮にこの感覚が浮かび上がってくることが面白い
もっと人に会った方がいいと言われていろんな人に会っている気がする、思いがけない縁や繋がりに生かされていると、スケジュール帳を埋めながら思い、全然死にたくはないけどいつ死んでもいいと思っている自分に笑う
ダルメシアン柄のフリースが欲しい、ファー寄の
残穢 - ZUTOMAYO
札 - 君島大空
LOVE (XL) - Hedigan's
Die Today - EARTHGANG, Spillage Village
WHAT - 99' Nasty Kids, Coa White, GTC
Holy Toast - BewhY
Nobody Knows - KISS OF LIFE
What I Want - fromis_9
Jeogeumtong - E SENS
jonny's sofa - Jclef
End of the journey - LEE JIN AH
I dramt about you last night - Yoon Jiyoung
Fluffy Kitty - Ryu Sujeong
Golden Time！- ahreum
It's on me - L-like, Moon Sujin
Let It Go - Kelele
Je Ne Sais Quoi - NCT 127
love ? - Keem Hyo-Eun, Don Malik
Pandora - Lym en, SUMIN
7711 - Felix Ames
Rise - Jelani Blackman, Biig Piig
Baby Doll - Tabber
COSIGN - pH-1, oygil
Asphalt - MIRANI, pH-1
I Still Believe in Santa - Devita
Cham na! - UNE, h3hyeon
今年好きだったやつ、一曲でも好きなものがあったら教えてね 色んな曲聴いたし4年もかかったけど韓国語の勉強も始められたし借金も無くなったし！私は1人なんです、もう1人で生きていけるし死んでも迷惑が実害としてかからないところまで来たんですと今年の誕生日は思った
5年前が氷塊を一瞬で溶かす熱々の鉄球だとしたら今年は丸まったハリネズミだった。どこでボタンを掛け違えたんだろうときみは言うけれど、ずっと掛け違えてなかったし、きっと最初からこうだったんだよと今なら言える
あまり記憶が定かではないものの、楽しかったという感情がぼんやりお腹からせり上がってきているのを感じながら移動したり、眠りについたりすることが多く、それは好ましいとこの１０か月く らい思っていた。
時間が解決するって言葉が羨ましい、元々なんとなく身体が認識していたものを定義し、コントロールすることで生きているという実感を呼び起こすから。突き詰めると曖昧になるところが好き
感情の抑えが効かず無駄に一日を過ごしてしまったと悔やんだ時に 、お腹が空いてすごく悔しかった、感情のコントロールもできないし、お腹が空いていくこともコントロールできない、私が私でいるための理性があまりにも弱く、剥がされていき、何のために今を過ごしているのか分からない自分だけが残ることが
本能で動くことが怖いわけではない。が本能を見ると腕をやすりのようなものでなぞっているかのようにもう怖いのだ、理性を通して色々な相互理解を通さないと安心できないのかもしれない。 優しさは時に人を深く傷つけるというのに
私が理性にすがっているのは、それがないと生きていけなかったからだと信じている、よく引っ越しをし、アル中酒乱暴力人に対抗する体も技量も一線を越える覚悟もなく、片親家庭であり、金銭的なプレッシャーをかけられ続けた身では必然的なものだったと思う。 東京生まれ東京育ちだが、ずっと都心にも地方にも疎外感があるな 、と高校くらいから思っている。結局馴染んでいるようにみえて馴染んでいない自分とこの世界を、剥がれないよう、埋めるよう、言葉を連ねてきた感覚がある。エブエブのあの石みたいな感じ、自己肯定ができているときは世界と重なっている気がする。思い出せなくなることが怖い
でもその積み上げてきた理性は、ついぞ私を形作ることはなく、受けた傷やできていたものに対して後追いの理解を及ぼす手段でしかなかった。自分の形がぐちゃぐちゃの吐き捨てたガムより肉塊みたいな好きという感情をもっと丁寧に漉し丸め伸ばし切るように、伝えることができていたら、もっと不躾に全てに手を広げられたんだと思う。
人より感情の揺り戻しが激しいのも理解してきた。まだ数か月前のことに新鮮に驚き、喜び、悲しみ、うれし涙を流したり、呼吸が難しくなるくらい泣くこともできる、でも記憶が幾分昔より弱まってきているので、追憶の中に飛び込めないとこうならないんだろうなとぼんやり思う、それが呪力だったり、地（タン）（悪霊狩猟団）だったり、分霊箱だったり？最後は違うかも、でもほら物や写真から忘れていたことをギュッと脳裏にぶちこまれよみがえる記憶の鮮やかさに身悶えすること、あるじゃん。アレって魂をその瞬間そっちに分けてると思うの。魂の総量なんてなくて、 生きているだけで増えたり減ったり。遠くにいって時間が経てば経つほど自分自身との魂の共鳴はなくなって、なぜか理由がわからな いのにそれを見ていたら涙が出てくるのが、星が大気圏突入するときの最後と同じ
でも人と共鳴を起こすと壊れてしまうんだ、壊れるとその空間ごとえぐられて、ちっちゃなブラックホールが生まれる。暗黒森林とは違って何も奪らないし、障害物としてあるわけでもない。ただ、そこはもう無いものとして峻前としている。
だからもっと衛星のように、ゆっくり言葉というエンジンでみんなの魂に触れないようにぐるぐる回っていきたい、手を取り合って
もう一個わかったのはそんなちんけな言葉を並べつくしても、言葉の出ない瞬間を待ち望んでいるということ。心体両方にとってそれは黒閃だから、破滅をどこかで望んでいて、それは死ぬまでこびりついていると思う。
そのせいか最近安心している。12月は暴飲暴食しても体重が落ちていくばかりだったが、最近は強烈な空腹感は変わらずとも、食が細くなり強烈な空腹感に見合わない量で落ち着き、それでも食後に胃もたれと若干の吐き気が来るのを見てると、理性と同じくらい身体も不調なんだろうなと思えるから。まあ若干逆流性食道炎の気がする、食べてすぐ横になってしまうことをやめたい。
感情の御し方という赤子、思春期のうちに習得するものの第２ラウンドが始まってしまった気がする、まあでもこれが私の感情ですし、この世界に対する見方や温度感や 価値観ですし、それはきっとあなたも持っていて、あなたにうれしい言葉も突き刺さる言葉を投げられても生きていけるんです、もう、それでも
ただ受け入れていたい、優しさと切り取られたり、現実逃避と投げられたり色々言われるけどそれもそういうことですので。どうなるか分からないし、きっと今はそういう時なんだと今だけじゃない過去とこの先の時間の伸長を思うと安心できるし、その中でいる自分の小ささにビクッとしながらも、周りに輝く同じような人たちを見てさらに安心してみんなが思うやさしさに少し近づく気がする、そうやってこの滞在する銀河は見えているのかなと思った
ネガティブケイパビリティとサバイバーズギルト
複雑なあなたも私も複雑なまま愛していきたい、５月はたぶんコペンハーゲンに一人で行くと思います、葉書を送ってもいいですか？ つたない英語と韓国語、まだマシな日本語でちょっとずつ書きたいと思っています
